Quand Pierre Dukan se mêle de politique


Vous ne comprenez pas cet excellent post d’Olivia à Paris? Pourtant ça tourne, ça fait le buzz sur le net cette proposition du nutritionniste Pierre Dukan, célèbre pour son fameux régime à base de  » protéines naturelles » affectueusement baptisé  » régime Dudu » par les  » Dukanettes » ( oui oui comme les Claudettes) des forums Doctissimo.

Dans son livre à paraître demain  » Lettre ouverte au futur Président de la République« , Dukan- le- malin appelle les politiques à faire de l’obésité une préoccupation majeure ( jusque là tout va bien), mais également à intégrer une option  » poids d’équilibre » au baccalauréat. Le principe est simple : Tu es nul(le) en philo? Tu rédiges tes rédactions   en langage texto? Tu penses que 2+2 font 8? Pas de problème! Grâce à l’option  » Mange ton poing et garde l’autre pour demain », tu as la possibilité de cumuler des points supplémentaires et de peut être gagner ton Bac! Mais attention le gros! si tu dépasses un IMC de 25, tu pourras toujours aller te brosser et  filer te remettre le nez dans tes bouquins ! Ou mieux, va te faire vomir. Non mais parce que, à quoi sert la culture si on a un gros cul? Tu peux me le dire toi?

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Fuck!

Alors bon, hein on ne va pas parler du fait que mon iphone soit tombé dans les toilettes pendant des années, pas plus que du fait que je l’ai fait rissoler dans du riz Tonton Ben pendant trois jours en faisant des danses indiennes habillée en Dora L’exploratrice dans l’espoir de le réanimer. N’insistez pas, on en reparle pas.

En revanche, on peut parler de mon escapade chez Essèfère ce matin. Pour être concise, j’ai fait deux agences et un plateau téléphonique du même opérateur.

Agence n°1 ( Intérieur jour, petit bonhomme malingre et lunetteux que j’arrache à son site pour adultes)

June:  » Bonjour monsieur, je voudrais un Iphone 4S vous savez, celui avec Siri-qui-ne-sert-à-rien mais comme je suis une sale geek, plutôt mourir que de m’abaisser à prendre l’Iphone4″… 

Bonhomme malingre:  » Je vous le propose à 399 euros. Une affaire ».

June: Fuck.

Agence n°2: (intérieur jour aussi mais grosse agence avec plein de gens super occupés dedans)

June: Bonjour Mademoiselle, je voudrais un Iphone 4S vous savez, celui avec Siri-qui-ne-sert-à-rien mais comme je suis une sale geek, plutôt mourir que de m’abaisser à prendre l’Iphone4″… 

Mademoiselle: « Je vous le propose à 199 euros avec le forfait garantie Néo Carré vert Sans fil sa mère »

June:  » WTF? Il était à 149 euros hier avec ce super forfait! »

Mademoiselle: « Oui. Mais il a augmenté. Aujourd’hui. de 50 euros ».

June: « Fuck! »

Plateau téléphonique: ( Chez moi les doigts de pied en éventail sur ma table basse)

June:  » Je vous la fait courte: Iphone 4S, Siri, combien? »

Apôtre Essefere:  » 199 euros. Il a augmenté aujourd’hui même. de 50 euros ».

June: « Je sais. Fuck. Passe moi ton boss je résilie ».

Apôtre: ( avec des coeurs en miel dans la voix)  » Ok, ok le prenez pas comme ça, on vous le fait à 149 euros votre Iphone 4S »

June:  » Ben tu vois quand tu veux »!

Moralité n°1: Les chargés de clientèle Essèfère, c’est vraiment des branleurs.

Moralité n°2: Si tu demandes pas, on te donne pas ( Euclides)

Moralité n°3: Youpiiiiiiiiii! Je vais pouvoir recommencer à m’isoler du reste du monde dès le petit déj’ pour annoncer à mes contacts facebook qu’on est en panne de confiture de coings.

Moralité n°4: Il va falloir sceller les chiottes.

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La revanche de Siri

Parce que l’astuce du sac de riz n’a évidemment pas fonctionné pour moi (et que je me suis couverte de ridicule à la face du monde avec mon Iphone pilaf), je pensais investir dans un Iphone 4S. C’est vrai quoi, Siri, le personal assistant de l’Iphone est quand même drôlement bluffant! On peut tout lui demander ou presque, le temps qu’il va faire demain, noter un rendez vous, le déplacer… sauf que … et si Siri en faisait trop?

Enjoy, moi j’ai beaucoup aimé!

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Bonne année 2012!

Après quelques kilos de foie gras, autant de saumon fumé et une raclette pour digérer il m’est difficile d’être originale mais je vous souhaite le meilleur pour cette nouvelle année, qu’elle soit riches en rêves , en belles rencontres et nouvelles opportunités. Pour moi ce sera des nuits complètes merci, mais ça c’est peut être au Père Noël qu’il aurait fallu le demander…Pace e Salute!

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En attendant minuit… ( muffins chocolat/Orange)

Recette ( Merci à Sandra Avital du blog http://www.lesfoodies.com)

Ingrédients:

400g farine
250g sucre
2 cc levure chimique
300ml jus orange (j’ai mis 200ml + 100ml lait)
180ml huile (type tournesol)
2 oeufs moyens
1 zeste d’orange râpé
150 à 300g pépites de chocolat

Préparation:

Préchauffer le four th6 (180°C).
Préparer les moules à muffins: disposer des caissettes dans les alvéoles.

Dans un saladier, mélanger la farine tamisée, la levure et le sucre.

Dans un bol, battre rapidement les oeufs avec le jus d’orange, le lait et l’huile. Ajouter le zeste d’orange (ou à défaut de l’arôme orange ou de l’huile essentielle).

Creuser un puits dans le saladier contenant les ingrédients secs et y verser le mélange liquide. Mélanger grossièrement avec une cuillère en bois, juste suffisamment pour que la farine soit amalgamée: il ne faut surtout pas travailler la pâte au contraire, laisser les grumeaux!
Ajouter les pépites de chocolat ou à défaut du chocolat noir grossièrement hâché.

Verser la pâte dans les alvéoles tapissées d’une caissette (à raison de 2,5 cs par alvéole, un peu plus si la taille des caissettes le permet).
Enfourner et laisser cuire environ 20 min. Dès la sortie du four, renverser les moules sur un plat ou une grille et retourner les muffins pour les laisser refroidir.

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Je suis la 4,216,897,117 ème personne arrivée sur Terre, et vous?

Voici une petite application  rigolote relayée sur le site de BBC news pour calculer son ordre d’arrivée sur Terre. Quand je suis née, il y a avait déjà 78,668,919,931 personnes avant moi. Ca prévient contre l’Ego trip, non?

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Rendez moi mon précieux! ( avec de l’Iphone mouillé dedans)

A plusieurs reprises j’ai vu passer sur Facebook de mystérieux statuts annonçant que « Mon téléphone portable étant tombé dans leur toilettes, merci de redonner son numéro en MP ».

A chaque fois je me suis demandé :  » Mais comment diantre un téléphone portable peut il se retrouver au fond d’une cuvette de WC? En glissant d’une poche, voire pire? « .

Aujourd’hui j’ai compris. Ces gens ont un enfant. Un nain, comme dirait Marie de Mamantestent. Et le nain est fourbe, en témoigne Minus, 15 mois qui a su pleinement exploiter les 5 minutes d’inattention que je lui ai accordé pour jeter mon Précieux aux oubliettes. Pour le détail chic, juste après que sa soeur soit passée aux toilettes. Bref. Iphone mouillu, IPhone foutu? Malheureusement je crois que oui.Mais parce que Noël n’est pas si loin et que je suis peut être un peu naïve aussi, j’ai appliqué la fameuse méthode de l’Iphone dans un sac de riz: 

Et depuis j’attend…

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