Fuck!

Alors bon, hein on ne va pas parler du fait que mon iphone soit tombé dans les toilettes pendant des années, pas plus que du fait que je l’ai fait rissoler dans du riz Tonton Ben pendant trois jours en faisant des danses indiennes habillée en Dora L’exploratrice dans l’espoir de le réanimer. N’insistez pas, on en reparle pas.

En revanche, on peut parler de mon escapade chez Essèfère ce matin. Pour être concise, j’ai fait deux agences et un plateau téléphonique du même opérateur.

Agence n°1 ( Intérieur jour, petit bonhomme malingre et lunetteux que j’arrache à son site pour adultes)

June:  » Bonjour monsieur, je voudrais un Iphone 4S vous savez, celui avec Siri-qui-ne-sert-à-rien mais comme je suis une sale geek, plutôt mourir que de m’abaisser à prendre l’Iphone4″… 

Bonhomme malingre:  » Je vous le propose à 399 euros. Une affaire ».

June: Fuck.

Agence n°2: (intérieur jour aussi mais grosse agence avec plein de gens super occupés dedans)

June: Bonjour Mademoiselle, je voudrais un Iphone 4S vous savez, celui avec Siri-qui-ne-sert-à-rien mais comme je suis une sale geek, plutôt mourir que de m’abaisser à prendre l’Iphone4″… 

Mademoiselle: « Je vous le propose à 199 euros avec le forfait garantie Néo Carré vert Sans fil sa mère »

June:  » WTF? Il était à 149 euros hier avec ce super forfait! »

Mademoiselle: « Oui. Mais il a augmenté. Aujourd’hui. de 50 euros ».

June: « Fuck! »

Plateau téléphonique: ( Chez moi les doigts de pied en éventail sur ma table basse)

June:  » Je vous la fait courte: Iphone 4S, Siri, combien? »

Apôtre Essefere:  » 199 euros. Il a augmenté aujourd’hui même. de 50 euros ».

June: « Je sais. Fuck. Passe moi ton boss je résilie ».

Apôtre: ( avec des coeurs en miel dans la voix)  » Ok, ok le prenez pas comme ça, on vous le fait à 149 euros votre Iphone 4S »

June:  » Ben tu vois quand tu veux »!

Moralité n°1: Les chargés de clientèle Essèfère, c’est vraiment des branleurs.

Moralité n°2: Si tu demandes pas, on te donne pas ( Euclides)

Moralité n°3: Youpiiiiiiiiii! Je vais pouvoir recommencer à m’isoler du reste du monde dès le petit déj’ pour annoncer à mes contacts facebook qu’on est en panne de confiture de coings.

Moralité n°4: Il va falloir sceller les chiottes.

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A propos June

Femme, 32 ans,polymorphe
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4 commentaires pour Fuck!

  1. inzemood dit :

    j’en riz euh ris encore, merci

  2. inzemood dit :

    Ou des problèmes de conjugaison 😉

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