La redevance audiovisuelle

J’ai testé pour vous…

Être contrôlé par un agent des impôts sur sa redevance audiovisuelle.

Le récit qui va suivre n’est que pure fiction.

Le Pitch: Admettons. Vous êtes tranquillement en train de travailler sur votre ordinateur, à votre domicile. Une tasse de café fumant est posée sur votre espace de travail. Votre enfant est chez la nounou, la maison respire le calme, vous êtes bien. Pas pour longtemps. A la sonnerie stridente de l’interphone succède la non moins stridente voix de Joséphine Fion, agent des impôts: « Bonjour Mademoiselle, Joséphine Fion, agent des impôts, vous avez déclaré ne pas avoir de téléviseur, je viens juste vérifier si c’est bien le cas »… Et là, c’est le drame.

Qu’est ce qu’elle dit? Vous avez un téléviseur. Mais vous ne voulez pas payer la monstrueuse amende de 150€ assortie d’un redressement de 118€ au titre de l’année passée (fichtre).

Ce qu’il ne faut pas faire:

Raccrocher précipitamment l’interphone et se terrer sous la table de la cuisine. Ils vous retrouveront.

Modifier sa voix avec un torchon sur la bouche et déclarer que « Fe fuis defolé, Mademoifelle June n’habite Flu ici »… Ils ne vous croiront pas. Et vous êtes ridicule.

Ouvrir la porte, se jeter aux pieds de l’agent des impôts et supplier à genoux sur du verre d’avoir pitié, que vous vivez seule avec vos 8 enfants, que les 8 papas sont partis chercher des allumettes et ne sont jamais revenu, que la télévision est le seule moyen pour calmer le petit dernier, ultra violent et atteint d’une maladie orpheline, etc… Vous êtes pathétique.

Prendre l’Agent de haut et lui déclamer une tirade sur l’argent public, les dépenses de l’État, le train de vie des Ministres, le déficit de la Grèce, la théorie de la relativité et tout ce qui peut vous passer par la tête en de pareilles circonstances.C’est héroïque, certes, mais vous paierez vos 268€, et je rappelle que vous ne le souhaitez pas.Rien ne vous empêche d’envoyer un courrier anonyme, plus tard, pour dire votre profond dégoût de ce système capitaliste pourri jusqu’à la moelle.C’est lâche, mais plus prudent.

Ce qu’il faut faire:

Vous armer de votre plus beau sourire, lâcher un agréable » Mais ouiii Madame Fion, je vous ouvre tout de suite » et virevolter jusqu’à la porte accompagnée de votre petite dernière à qui vous avez planté tétine dans le bec et doudou dans la main (si vous ne vous êtes pas trompée), histoire que ce soit « vraiment trop mignon ».Et ça marche: « Qu’est ce qu’elle est mignoooone » s’exclamera alors l’Agent, ce à quoi votre fille répondra par son plus beau sourire.Si elle n’a pas le doudou dans la bouche.

De là, l’atmosphère se détend, proposez un café à Madame Fion, qui refusera mais devrait être touchée par le geste, habituée qu’elle est à se faire jeter comme un… Agent des impôts, la pauvre. Ne la laissez pas parler la première, enchainez d’un ton badin en montrant votre téléviseur LCD écran plat 300cm comme si c’était une petite chose insignifiante, et expliquez que votre cousine vous l’a prêté il y a quelques mois, pour suivre un reportage sur la dépression chez les fonctionnaires, vous qui songez à monter une association de défense en leur faveur.

Verdict: Normalement, Madame Fion devrait vous parler de son quotidien, de sa fille, de son chien, et quand vous l’aurez gentiment ramenée à vos moutons, vous suggérera de demander une attestation sur l’honneur de la personne qui vous a prêté le téléviseur, de l’envoyer à votre centre de redevance audiovisuelle, et de ne pas tenir compte de l’avis de redressement qui devrait suivre son passage.

Toute ressemblance avec des personnes ayant existé sera purement fortuite.


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A propos June

Femme, 32 ans,polymorphe
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6 commentaires pour La redevance audiovisuelle

  1. nico dit :

    on a tous une mademoiselle fion dans son entourage. « mademoiselle » n’est ce pas une femme seule qui n’a d’amour que pour son travail!! dame n’ayant pas dépassé la mode des fripes rigides et lunettes aveuglantes… je vais réviser ma chorégraphie au cas où l’on sonne à la porte …

  2. bullesdinfos dit :

    Sinon tu as aussi la solution de ne pas ouvrir car pour m’être longuement documentée sur la question : l’agent n’a tout simplement pas le droit de se pointer chez toi sans un mandat voire l’envoi d’un recommandé au préalable. Et oui… Donc tu peux lui ouvrir mais il reste sur le pas de la porte, légalement tu n’as aucune obligation de le faire entrer.

    • June dit :

      Ha ben tu vois, je n’avais même pas envisagé cette solution… C’est vrai que maintenant que tu me le dis c’est un peu cavalier comme façon de faire, mais bon engloutie par la culpbailité de mon méfait (on est toujours dans la fiction hein), je n’y aurais même pas pensé…

  3. Fionna dit :

    Madame,

    c’est avec la plus grande attention que j’ai lu votre article et que j’ai cru me reconnaître. Vous recevrez donc, par envoi recommandé, votre amende forfaitaire d’un montant de 3000€, à régler sous 12h.
    En l’absence de ce règlement, je viendrai crever les pneus de votre véhicule et éventrerai vos chats.

    Bien cordialement,

    Fionna Fion.

    • June dit :

      Chère Fionna, impossible que vous vous soyez reconnue dans ce portrait, tout ceci n’etant que le fruit de mon imagination (un peu pervertie je dois l’admettre). Dommage pour l’amende, ça tombait super bien en plus!

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